نصائح مفيدة

كيفية إقامة علاقة مع أمي؟

كثير من النساء لا يفهمن أهمية العلاقة الجيدة مع والدتهن. إنهم يعانون من حقيقة أنه يأخذ مساحة كبيرة في حياتهم. صورة شخصية تدين أو توافق ، والحاجة إلى كسب اعترافها هي القمعية ، لا تسمح لك لبدء حياتك الخاصة. يقول عالم النفس تيري أبتر: "إن بناء علاقات مع والدتك يعني إضافة الهدوء والثقة في حياتك ، والشعور بالسعادة".

غالبًا ما تفضل بنات التعليمات القوية الموزعة والأمهات اللائي يعرفن أن ينتقلن إلى مدينة أو دولة أخرى أو إلى مسافة ما بطريقة ما. وراء الفخامة ، الشخصية المهيمنة للأم ، قد يكون من الصعب عليها تمييز امرأة عادية ، كما هي: مع الصعود والهبوط ، النجاحات وخيبة الأمل ، مع الحق في ارتكاب الأخطاء والمشاعر والرغبات.

ولكي تتمكن الأم وابنتها من المضي قدمًا ، ولكن لا يفقد أحدهما الآخر ، يحتاج كلاهما إلى تحمل الحداد على العلاقات بين الوالدين والطفل التي كانت تربطهما من قبل. لسوء الحظ ، فإن الانتقال السلس من العلاقات بين الأم والطفل إلى الصداقة ، أو على الأقل الاحترام المتبادل ، لا يحدث دائمًا.

على جانب الأم: الحداد على ابنة الطفل

الابنة المتنامية هي الفرح والفخر. نتائج العمل المستثمر ، ليال بلا نوم ، بكاء. انعكاس مظهر الأم والطابع والعادات في شخص جديد. لكن الابنة التي تكبر هي أيضا حزن في شبابها ، أفراح الماضي وأحلام لم تتحقق. الحزن لطفلها ، والأمومة لا رجعة فيه ، والشعور بقيمة الذات.

يجب على الأم أن ترى في ابنتها امرأة ستصبح قريبًا أو أصبحت بالفعل أمًا

تحتاج الأم إلى التخلي عن القدرة الكلية - سواء أكانت حقيقية أم متخيلة ، لتصبح أكثر مرونة ، حتى ترى في ابنتها امرأة ستصبح قريبًا أو أصبحت بالفعل أمًا. مهمة الأم هي نقل هوية الأم الصحيحة لابنتها: القدرة على رؤية واحترام شخصية منفصلة في طفلها.

وفقًا لكارولين إيلاتشيف وناتالي أينيش ، المحللون النفسيون الفرنسيون والمؤلفون المشاركون في كتاب "البنات - الأمهات: الزائدة الثالثة" ، فقط مع هذا النهج تحصل الأم على فرصة "بناء علاقات مع ابنتها ، والتي ، دون تجاوز الماضي ، تجعل من الممكن إيجاد حل وسط في الوقت الحاضر".

على جانب الابنة: الحداد على الطفولة

أحيانًا ما تكون الأم غير مستعدة لترك ابنتها تذهب وقبول امرأة فيها. عندها تستطيع الفتاة أن تعلمها درسًا ، توضح أنها بالفعل قديمة جدًا ، مما يعني أن علاقتها تتطلب المساواة والاحترام. لكن منفصلين ، من المهم الحفاظ على احترام الأم.

بالنسبة للمرأة ، فإن العلاقات مع والدتها معقدة بسبب حقيقة أنه على الرغم من كل الإهانات وسوء الفهم ، سيتعين عليها أن تتعرف عليها عاجلاً أم آجلاً من أجل اكتشاف وظيفة الأم في نفسها. فكلما وجدت التبانة نفسها في ما يتعلق بوالدتها ، كلما كانت أمومتها أقل تعارضًا.

ترعرع البنت مصحوبة حتما بأم عجوز - عاجلاً أم آجلاً سوف ينقلب التباين في القوة والرعاية رأسًا على عقب ، على البنت أن تعتني بأمها. من المهم أن يتمكن كلاهما من الاتفاق وإيجاد حل وسط قبل أن تفقد الأم قدرتها البدنية و / أو العقلية.

بعد أن تلاشت الأم وهي تتلاشى تدريجيا ، تقول وداعا للشخص الذي أحضرها إلى هذا العالم ، وداعا لطفولتها ، وفي الوقت نفسه يفقد آخر حاجز يفصل بينها وبين الموت.

إيجاد التوازن: توقعات واقعية

في العمق ، نريد جميعًا أن تكون علاقتنا مع والدتنا خاصة وقريبة. لسوء الحظ ، الواقع في كثير من الأحيان يختلف عن المثالي. هذا ليس سيئا كما قد يبدو للوهلة الأولى.

حاول أن تتخيل علاقة حقيقية - فبدلاً من أن يكون خيالًا خياليًا ، يكون لديهم مكان للإهانات والأفراح المتبادلة. بدلًا من صورة جميلة لا تشوبها شائبة أو ، على العكس ، صورة فظيعة للأم التي تعيش في روحك ، شخص حقيقي له نقاط قوته وضعفه. حتى تتمكن من إقامة اتصال أكثر حيوية وصادقة ، راجع المظاهر الإنسانية المعتادة في الأم.

بغض النظر عن مدى صعوبة الحوار ، من المهم أن تفهم أن كلا منكما من البالغين

ينصح عالم النفس الأمريكي بول كابلان بإظهار اهتمامه بتاريخ الأم - للنظر في حياتها من الجانب لإعادة تقييم أفعالها. كطفل ، يمكنك الحفاظ على الاستياء والغضب من بعض الكلمات أو الأفعال أو تقاعس والدتك ، ولكن كوني امرأة راشدة وتقييم حياتها من ذروة تجربتها ، يمكنك على الأرجح فهم شيء ما أو تسامحه وقبوله.

نشأ جيل النساء ، اللائي تجاوزن الستين من العمر ، في ظروف من النقص الحاد والمبادئ الأخلاقية الجامدة ، التي لم تستطع ترك بصمة عليها ، بما في ذلك الأمهات.

مع نمو كلاً من الأم وابنتها ، يبدآن في معرفة المزيد عن شخصية ومواقف وقيم كل منهما ، وتصبح الرغبة في اختراق الأدوار الثابتة لـ "الأم-الابنة" ، بعد أن توصلت إلى فهم أعمق ، أقوى.

من المؤكد أن "تيري أبر" على يقين من أن العودة إلى الأدوار السابقة - وهي أم صعب الإرضاء أو طفلة متقلبة - يمكن أن تعرقل تطور العلاقات في مرحلة البلوغ. "تحدث بقوة لشخصيتك البالغة" ، ينصح عالم النفس بذلك. "ثم ، من المرجح أن تجيب الأم عنك كشخص بالغ ، وليس كطفل". بغض النظر عن مدى صعوبة حوارك ، من المهم أن تفهم أنكما بالغان.

أسباب وجود علاقة صعبة مع أمي

الرابطة بين الأم والطفل قوية جدا. فقط في بعض الأحيان هي علاقة عاطفية ومن ثم العلاقة مختلفة الحنان والرعاية والاحترام والقبول ، وأحيانا - الاعتماد ، ومن ثم لا يمكن لشخصين - طفل وأم - أن يعيشوا دون بعضهم البعض. يمكن أن يأخذ هذا التواصل شكلين:

  • عندما "تكسر" الأم الطفل ، يجعله خاضعًا تمامًا لتأثيرها. في هذه الحالة ، يواصل المقربون العيش تحت سقف واحد ، حتى لو كان الطفل بالغًا بالفعل. إذا كان "منفصلاً" عن والدته من الناحية الجغرافية ، فلا يزال على اتصال دائم بها ويستمع ويفعل كل ما تقوله. يصعب على هؤلاء الأطفال بناء علاقة كاملة مع شريك ، لأن الأم تقف بينهم طوال الوقت - فهي تملي كيف تعيش وتنتقد وتوبخ والساعات والضوابط. عاجلاً أم آجلاً ، تتفكك هذه الزيجات ، في معظم الأحيان ، إذا كان شخص مرتبط جداً بأمه لا يتخذ خيارًا لصالح الزوج.
  • النموذج الثاني هو تمرد الطفل ضد الوالد. لتربية الأطفال ، من أجل إثبات استقلالهم والدفاع عنهم ، يمكنهم قطع العلاقات مع والدتهم ، والتوقف عن التواصل معها ، والانتقال إلى مدينة أخرى ، والزواج أو الزواج منها على الرغم من عدم العيش في اتجاهها.

يجب أن أقول أنه في كلتا الحالتين ، تعاني كل من الأم والطفل على حد سواء. يمكن أن تتدفق أسباب النزاع والخلاف مع الأم من شكل أو آخر من العلاقات المعقدة. ثم ، لفهمها ، تحتاج إلى فهم ما الذي يجعل الأم "تمسك" بحزم بالطفل المجاور لها - ما الذي تفكر به أو تقلقه ، ما الذي تخشاه ، ما مدى ارتباطها بابن أو ابنة بالغين؟

المشاكل الأكثر شيوعًا بين الأطفال الأكبر سنًا وأمهاتهم هي شيء من هذا القبيل:

  • "الأم لا تعطي خطوة للخطوة. يطالب بأن أتصل ثلاث مرات في اليوم وأقول كيف أفعل ".
  • "بمجرد أن أبتعد عن والدتي قليلاً أو لا تأتي إليها لفترة طويلة ، تبدأ في" المرض "وتسبب لي. بعد ظهوري ، تتحسن حالتها الصحية بشكل سحري. "
  • "أمي تكره شريكي ، تخبرني بأشياء سيئة عنه. هناك شعور بأنها تريد على وجه التحديد فصلنا. "
  • "كل ما أخبره والدتي ، فهي لا تدعم وتدين. البعض الآخر دائمًا ما يكون جيدًا بالنسبة لها ، لكنني سيئة. "
  • "الأم لا تريد أن أعترف أنني بالفعل بالغ. ما زال يحاول اختيار وظيفتي أو شريكتي ".

السيطرة على الأم

تؤدي العلاقة التابعة القوية بين الوالد والطفل إلى زيادة سيطرة الأم. من المهم لها أن تعرف ما الذي يأكله الطفل ، ومن يتصل به ، وكيف يمر يوم عمله ، وما إذا كان لديه عادات سيئة ، ومن قابله ، ومن يحب وما إلى ذلك. إنها تحاول معرفة كل هذا منه ، وعندما لا تنجح ، فإنها تبحث عن طرق إضافية للتحكم - فهي تطلب من أصدقائها وجيرانها وأقاربها والتنصت والجواسيس.

عندما يحتج طفل بالغ على هذا الضغط وينتهك حدود حياته الشخصية ، تتدهور العلاقات مع والدته. إنها تشعر بالإهانة والمرض وتقول إنه لا أحد يحبها. ما يجب القيام به

وضع حدود واضحة بين الأم وحياتها. أخبر أمي مباشرة أنه بعد النضج ، لكل شخص الحق في العيش كما يريد وليس تكريس أي شخص لخططه ، حتى والدته. من المهم أن نضيف أنه لا يتوقف عن حبها واحترامها بعد ذلك.

الأم الطفل

يحدث أن تتصرف الأم كما لو كانت هي فتاة صغيرة. البكاء في الهاتف ، إذا لم يتصل بها الابن لمدة يومين ، فهو يشعر بالغيرة من زوجته أو أحفاده ، ويطلب منه تلبية الطلبات التي تمكنها من التعامل مع نفسها ، وغالبًا ما يتلاعب بالطفل الذي يكبر ، ويطلب عدم إسقاطها. ما يجب القيام به فهم ما يحدث لأمي.

  • قد يكون هذا السلوك من أعراض الاكتئاب - فقد يكون حدث على خلفية أحداث الحياة الصعبة - الفراق والطلاق والخسارة والحياة وأزمات العمر. ثم عليك أن تفعل كل شيء لإقناع والدتك لطلب المساعدة من طبيب نفساني.
  • في حالة أخرى ، هذا هو التلاعب - الأم تتصرف مثل الطفل ، وتريد أن تسبب الشفقة والاهتمام فيما يتعلق بنفسها. لماذا؟ ربما لا تحب ابنتها أو صهرها ، فهي تعارض حركة طفلها والعيش بشكل منفصل. في هذه الحالة ، من المهم التعرف على طرق التلاعب ، والتأكد من وجودها والتحدث بصراحة مع الأم. على الأرجح ، سوف تنكر في كل الأحوال الحقيقة غير السارة عن سلوكها. من المهم أن تعرف ما تريد تحقيقه بهذه الطريقة وأن تقرر معًا كيفية بناء التواصل بحيث يكون الجميع مرتاحًا.

أم قضائية

عندما تدين المرأة أطفالها البالغين ، فإن ذلك يؤلمهم. لماذا هي تفعل هذا؟

  • ربما تريد رؤيتها كاملة.
  • انها مشاريع المجمعات الشخصية الخاصة بها على الأطفال.
  • بمساعدة النقد ، تحاول الأم "تحسين" حياة طفلها لكي تشعر بأنك أم جيدة.

هذه وغيرها من أسباب الصراع تفسد العلاقات وتقرب الناس من بعضهم البعض. ما يجب القيام به لفهم وتحليل ما كانت طفولته الأم - هل لديها ما يكفي من الحب والاهتمام من والديها ، هل يمكن أن تحب؟ ما هو موقفها من أخطائها؟ هل تغفر لنفسها؟ ولعل أسباب عدم الاكتراث أو إدانة الموقف تجاه الأطفال الناضجين هي أن الأم تعاني من إصابات نفسية.

يمكنك التحدث بصراحة معها لفهم ما الذي يزعجها ، أو ما يقلقها ، أو ما لا يناسبها في أطفالها. من المهم بالنسبة لأمي قبول حقيقة أنها كبرت ويمكنها بناء حياتها الخاصة بها ، دون اعتبار للتقييمات أو الآراء.

الاحترام هو الخطوة الأولى للصداقة

تتذكر ماريا البالغة من العمر 38 عامًا أنها هُزِمت تمامًا عندما أصيبت والدتها النشطة والناجحة دائمًا بالاكتئاب ، وطالقت والدها وغادرت إلى بلد آخر. تقول ماريا: "لقد ألومتها لسنوات عديدة وأردت فقط شيئًا واحدًا: أنها ستفعل كل شيء بشكل مختلف وتصحيح خطأها". "الآن فقط أدرك مدى صعوبة اتخاذ هذا القرار لها ، وكيف تصرفت بحكمة - لقد توقفت عن تعذيب نفسها وأبيها وجميعنا". تؤمن ماريا أن الحياة في مختلف البلدان ساعدت كلاهما على الابتعاد عن الموقف وإفراط في تقدير الماضي. الآن يرتبطون ببعضهم البعض باحترام كبير.

ساعد وقت الانفصال ألكسندرا البالغة من العمر 60 عامًا على الاقتراب من ابنتها. عندما غادرت آنا إلى كندا ، بدأنا في التواصل. في الرسائل ، كان من السهل عبر الهاتف التعبير عن الأفكار والمشاعر التي لم نعبر عنها مطلقًا في محادثة حية. لقد افتقدتها حقًا ، لكن في السنة الأولى لم أحضر للزيارة. كتبت مرة: "هذا هو وقتك ، استمتع به."

لا توجد أمهات مثاليات ، ولا بنات مثاليات

مثل هذه العلاقة مع الأم هي مثل الصداقة. تشارك كل من الأم وابنتها في حياة بعضهما البعض ، ولكن مع احترام المساحة الشخصية. وهذا يتيح لهم التغلب على التجارب والاستمتاع بالأخبار السارة معًا. تقول ألكسندرا: "عندما اكتشفوا السرطان ، كانت آنا تتصرف بشكل نبيل للغاية - لقد دعوتني للعيش ، وكل يوم يمكنني أن أرى حفيدتي". "يبدو أننا قطعنا وعدًا غير معلن: يمكن أن نكون معًا ، ولكن في الوقت نفسه ، يعيش الجميع ويعتني بحياته ، بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر".

لا توجد أمهات مثاليات ، ولا بنات مثاليات. الشيء الرئيسي هو أنك بالتأكيد لن يكون لها أم أخرى. يمكنك أن تدرك ذلك ، إذا لم تتوقف عن جنون أمك بسبب أخطائها ، فعندئذ تحاول على الأقل أن تتصرف مثل امرأة راشدة وتبني التواصل من هذا المنصب. ستصبح العلاقة بينكما ، إن لم تكن مثالية ، ولكن واعية ، وستصبح حياتك أكثر هدوءًا وسعادة.

كيف تجعل العلاقات مع والدتك أكثر نضجا

اظهار الاهتمام. ماذا حدث في حياة أمك إلى جانب الأمومة؟ كيف ذهبت طفولتها وشبابها؟ ما الذي تحلم به ، ما الذي تحقق ، ماذا ندم؟ حاول أن تنظر إلى شخصك من الجانب ، ليس فقط كبنت. سيوفر ذلك فرصة لإعادة تقييم دوافع تصرفاتها.

ابحث عن التشابه. نعم ، أنت مختلف ، لكن الأم لم تعطيك الحياة فقط ، ولكن أيضًا 50٪ من جيناتها. ربما لديك هوايات مشتركة أو تحب الطبخ مع أحبائك ، تمامًا كما اعتدت والدتك على الطهو من أجلك. في النهاية ، كلاكما من النساء. كلما زاد عدد الأطراف التي تكون مستعدًا لقبولها ، كلما قل الشعور بالاستياء من حياتك.

التواصل. حاول التحدث عن شيء لم تتحدث عنه من قبل. لذلك يمكنك الابتعاد عن الأسلوب المألوف للاتصال الذي تشكل في مرحلة الطفولة ، وفي الوقت نفسه تعلم شيء جديد عن أحد أفراد أسرته.

التحدث مباشرة. ماذا تتوقع من والدتك ، كيف ترى علاقتك؟ إذا كنت تعبر بوضوح عن ثقتك بموقفك ، فمن المرجح أن يعامله الطرف الآخر باحترام. اسأل أمك مباشرة: "ماذا يمكنني أن أفعل من أجلك؟" تذكر ، إنها ربما يكون من الصعب أن تقول عن هذا بسبب تربيتها. الأشياء الصغيرة السارة التي يمكنك إرضاء بعضها البعض ستساعد على الاقتراب. وكقاعدة عامة ، تحتاج الأمهات إلى القليل جدًا.

اكتب خطاب اعمل على موقفك الداخلي من الأم التي تحملها بداخلك. طريقة واحدة للتسامح والترك هي كتابة رسالة توضح جميع المشاعر والشكاوى والرغبات.

شاهد الفيديو: أمي جذابة جدا (شهر فبراير 2020).